冷笑话大全高校里睿智的冷笑话全文全文免费阅读

书号:7685 时间:2014/11/14 字数:3860

上一章　　　‮话笑冷的智睿里校高‬　　　下一章　( → )

　1。真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里

满了各种食物…这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”

　　2。刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

　　3。获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

　　4。四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了…

　　5。加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”

　　6。售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧…”

　　7。学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高

线上不会触电？

　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！

　　结果他是全校唯一被录用的本科生…

　　8。大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光…

　　9。舍友：嫦娥为啥要急着奔月？

　　我：后羿一

九

，就算神仙他也受不了啊！

　　10。回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚

会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”　　考研男答：“在看高数！”

　　保研男曰：“me too…”

　　11。中国某商业巨片在日本译名为：《超爆

后唐の高级娘·狂喜

舞黄金の铠甲》&《近亲相

·义母の‮花菊‬哀号悲鸣五代十国编》。（

　　13。一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

　　14。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之

来这样的微型武侠小说。第二天

工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

　　15。一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

　　16。出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件…心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

　　17。今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”

　　18。辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着

上来把我眼蒙住…*^_^*当然是

想啦，真有的话也许会是贼～

　　19。新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大

迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没

板！

　　21。我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！

　　“我已经有喜欢的人了…”

　　“谁？”

　　“金城武！”

　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪

我！

　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。

　　她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案…”

　　22。MM1：谁的手机响？

　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

　　MM1：哦，我以为是振动呢！

　　23。以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠

，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！

　　24。宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。

　　我用很

的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”

　　孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”

　　25。小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”

　　我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”

　　爸爸眼含泪花“好样的，以后娃准有出息！”

　　于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。

　　报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢…”

　　26。舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”

　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”

　　27。导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？

　　学生：找到女朋友就好了！

　　导师：为什么？

　　学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

　　28。北京公务员‮试考‬有道选择题：

　　70。今年是长征胜利__周年？ a。60 b。70 c。75 d。80

　　我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对…

　　29。朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？

　　我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了…

　　30。我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛

的学费！”宿舍另外五个孩子听了都

同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！

　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛

的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…

　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛

的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”

　　蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧…”

　　31。期末‮试考‬，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不

产生亲近之意…

　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”

　　女孩冷冷道：“3张。”

　　我满脸堆笑：“那你先吧～”

　　“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。

　　“我这10多张呢…”（这样就可以多聊会啦^_^）

　　“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”

　　33。宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

　　34。对不起，小姐，请把你的

部从我手上移开好吗？

　　35。某MM为了丰

开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰

成功，结果男朋友眼睛患斜视了…

　　36。老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”

　　某生：“冬季！因为穿得多，只

出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-！

　　38。一对夫

有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一

手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一

，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

　　39。女友嗔道：“好好跟人家学学！”

　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百

安全无事故…” 　ｗＷｗ.ｘＺｉXＳ.ＣoM　

杏子小说网 > 幽默笑话 > 冷笑话大全作者:笑话大全	书号:7685 时间:2014/11/14 字数:3860
上一章　　　‮话笑冷的智睿里校高‬　　　下一章　( → )
1。真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里满了各种食物…这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！” 　　2。刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！　　3。获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的*杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！　　4。四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了… 　　5。加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！” 　　6。售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧…” 　　7。学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高线上不会触电？　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！　　结果他是全校唯一被录用的本科生… 　　8。大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光… 　　9。舍友：嫦娥为啥要急着奔月？　　我：后羿一九，就算神仙他也受不了啊！　　10。回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”　　考研男答：“在看高数！” 　　保研男曰：“me too…” 　　11。中国某商业巨片在日本译名为：《超爆后唐の高级娘·狂喜舞黄金の铠甲》&《近亲相·义母の‮花菊‬哀号悲鸣五代十国编》。（　　13。一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 　　14。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之来这样的微型武侠小说。第二天工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~ 　　15。一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！　　16。出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件…心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！　　17。今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！” 　　18。辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着上来把我眼蒙住…^_^*当然是想啦，真有的话也许会是贼～　　19。新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没板！　　21。我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！　　“我已经有喜欢的人了…” 　　“谁？” 　　“金城武！” 　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪我！　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。　　她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案…” 　　22。MM1：谁的手机响？　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）　　MM1：哦，我以为是振动呢！　　23。以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！　　24。宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。　　我用很的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？” 　　孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！” 　　25。小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！” 　　我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！” 　　爸爸眼含泪花“好样的，以后娃准有出息！” 　　于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。　　报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢…” 　　26。舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！” 　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！” 　　27。导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？　　学生：找到女朋友就好了！　　导师：为什么？　　学生：这样就可以解放出双手搞科研了！　　28。北京公务员‮试考‬有道选择题：　　70。今年是长征胜利__周年？ a。60 b。70 c。75 d。80 　　我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对… 　　29。朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？　　我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了… 　　30。我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛的学费！”宿舍另外五个孩子听了都同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡… 　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？” 　　蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧…” 　　31。期末‮试考‬，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不产生亲近之意… 　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？” 　　女孩冷冷道：“3张。” 　　我满脸堆笑：“那你先吧～” 　　“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。　　“我这10多张呢…”（这样就可以多聊会啦^_^）　　“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！” 　　33。宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！　　34。对不起，小姐，请把你的部从我手上移开好吗？　　35。某MM为了丰开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰成功，结果男朋友眼睛患斜视了… 　　36。老板问：“你说哪个季节的美女多呀？” 　　某生：“冬季！因为穿得多，只出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-！　　38。一对夫有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…” 　　39。女友嗔道：“好好跟人家学学！” 　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百安全无事故…” 　ｗＷｗ.ｘＺｉXＳ.ＣoM