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书号:1663 时间:2013/12/29 字数:1726

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　　　人是一种很奇怪的动物，得到时候不懂得珍惜，在失去之后才明白可贵，只是到那个时候一切都显得太迟了…

　　阿伟比我大上4个年头，我们从小就是在同一个小学读书，然后又进入了同样一所中学，最后我们相识在茫茫人海，严格意义来说我们是校友，但是相逢何必曾相识呢？我一直以为自己可以把最初的美好一直保留到最后。

　　成

的伟从认识我开始就把我当作他的孩子般疼爱着，尽其所能的

足我任何愿望，但是我的漂泊不定还是让他对我感到一种无可奈何。我承认自己是一个没有定

的女子，我不甘把年轻的自己就这样埋没在枯燥无聊的婚姻之中。虽然我不太满意于我的工作，但是为了自己有更多自由支配的时间，我还是选择在一家小公司里工作。

　　我并不介意交往，却把贞洁看的很重。所以我不会让伟碰触我的身体，最多只是我轻吻他的嘴

。每每我趴在他的

前用我纤细的指尖划过他的皮肤，他的眼神一下子就变得复杂，我几乎可以看到他眼中燃烧的那股火焰。我轻笑着，装作若无其事的收住自己的调皮。我骨子中的那种传统让我清楚不能引火自焚。伟每次遇到我这样的挑逗，总是会非常痛苦的把我

在身下，然而面对我的清澈眼神，他却只能感叹：”天啊，你这个折磨人的小东西！”从那之后我就被他称作”小狐狸”看谁笑到最后，谁笑得最美！

　　伟的工作忙起来是昏天黑地，几乎连睡觉也成为一种奢侈，对于我这样一个爱玩害怕寂寞的女子，这无异于是一种痛苦的折磨。于是我开始和朋友们混在一起歌舞升平，我学会了喝酒，划拳这些我从来想都没有想过的玩意。

　　玩闹之中的男女总是最容易认识彼此，这个期间我认识了一个一个活泼开朗的男孩子斌，他的笑容那么灿烂，对人热情，大家都很喜欢他。而我从斌每次看我的眼神都包含着温柔，我想他是喜欢我的。说实话，我是喜欢玩，但是还没有那种轻浮的女子，只是因为寂寞，而非游戏人间，任意挥霍青春。我的生活目标仅仅是为了找到一个爱我的男人，和他共同生活，经营一个属于我们自己的家庭，生一个可爱的宝宝，最后在夕阳西下时可以彼此温存依靠…。。

　　24岁的我心智并没有成

，忽略了人

的最自私的一面。而我也以为任何男人都和伟一样会尊重我的意愿。在一个姐妹生日的时候我不知道为什么喝了一杯酒就破天荒的有点昏眩了，我打电话让伟来接我，但是他的手机却没有接通。于是斌就主动送我回家。我忘记了伟经常告诉我的防人之心不可无！当我次

醒来居然发现自己一丝不挂的躺在在一个陌生的

上，我的头一下子惊醒，而斌在

头留下的字条让我感到自己那么恶心：“:甜心，你简直太完美了。再睡会吧！等我回来！”

　　我的眼泪已经留不出来了，我掀开被单，赫然几点血迹醒目的在

单之上。我装作若无其事的到单位上班。我的笑容依然是灿烂无比的，我的心却怎么也笑不出来。我偷偷把手机号码更换了，也不再和任何人联系，每天晚上我都会从梦中惊醒，我的精神开始憔悴恍惚。斌很快通过其他途径找到了我。我冷冷回绝了他的提议。我在心里恨他，非常恨！斌再也没有来找过我，我开始强迫自己正常上班，下班，看电视，玩电脑。只是我心里的苦，没有人知道！

　　伟终于忙完了工程，又开始有时间陪伴我，我的郁郁寡

也让他一点不漏的看在眼里，虽然他从来不开口问我，但是我知道他有多么的心疼。我以为我可以用自己的柔情来回报他，结果我居然发现怀孕了。医生的恭喜，让我开始后悔自己所做的一切。我悄悄辞掉了工作，离开了这个城市。我不能允许自己让伟因为我而成为别人的笑柄。那么优秀的他不应该为了我这样的女人而放弃追求梦想。为了最后一点可怜的自尊，我抛弃了自己对伟的承诺。我想我今生时无法成为他的新娘了。

　　一年后我回到了家乡，重游故地，别有一番滋味在心头

　　我在离开时候留书告诉他我怀了别人的孩子，我要去找我的情人，请他原谅我！善良的伟最终还是选择伤心的离开，去了国外，原来我一直不知道作出牺牲一直是他，为了我，他甚至放弃了出国的机会，原来他早就为我而决定留下，是我的离开让他心念俱灰，不得不选择了离开。而我这一生也将为此付出一切代价:我将永远失去做母亲的权利！　ｗＷｗ.ｘＺｉXＳ.ＣoM　